Downhill - Decisclopedia

 Coloco no meio das minhas pernas e me sinto bem
Ciclista sobre Bicicleta
 Coloco no meio das minhas pernas e me sinto bem
Clodovil sobre Algo que não é a Bicicleta
Adoro bicicleta, mas prefiro a de três rodas: tricicleta
Carla Perez sobre Bicicleta
 Você traiu o transporte motorizado, veio!
Dado Dolabella sobre Bicicleta
 Na União Soviética, a bicicleta anda em VOCÊ!! 
Reversal Russa sobre Bicicleta
  Na União Soviética, a bicicleta faz gol de VOCÊ!! 

Reversal Russa sobre Bicicleta


A bicicleta é um veículo motorizado de duas rodas no qual o motor normalmente é movido pelo combustível chamado feijão, com um burro ciclista de potência e que polui em menor volume do que motorizados convencionais como carro, ônibus ou até mesmo carroças. Além de não deixar estrume no chão por onde passa, a não ser que você, por não saber andar, caia. Bicicleta também é um nome de um lance no futebol, nomeado assim por parecer com um tombo de bicicleta, onde a pessoa cai com as costas no chão e com as pernas pra cima.


 História
Bicicleta dos anos 60

A bicicleta foi inventada no século XIX na Europa com o objetivo de fazer com que as pessoas preguiçosas não tivessem o contato direto com o chão enquanto caminhavam e, com isto não contraissem a Peste Negra que estava por todos os lados nesta época, menos nas bicicletas.

Atualmente a bicicleta está sendo empregada em diversas funções com destaque para a bicicleta-bomba, assalto sobre bicicletas, entrega de pizzas, e na falta de um local mais adequado para o sexo.

As primeiras pedaladas

• Primeiro deve-se conseguir uma bicicleta. Não tem uma ? Vá roubá-la
• Coloque no alto de um barranco, despenhadeiro ou para o menos habituados, numa montanha
• Esqueça os equipamentos de segurança já que este são feitos para pessoas experientes
• Empurre a bicicleta e rapidamente pule sobre ela segurando firmemente no guidão

Homem do campo e sua Biciclomoita

Pronto, após está tarefa inicial simples você está pronto para as verdadeiras dificuldades das ruas das grandes capitais. Se você não apredeu com este tutorial simplificado com certeza irá aprender com o manual conhecido como a Bíblia do cilcismo, Como aprender a andar de bicicleta em 5 simples passos. Agora vá ler e mova esta obesidade localizada entre a cadeira e o teclado.

Modalidades

Quem aprende uma vez nunca mais esquece

O ciclismo evoluiu com o passar dos anos e não serve apenas para levar o tiozão ou tiazona pelas calçadas de Copacabana, uma vez que existem modalidades radicais que fazem o uso da magrela:

[editar] BMX

Consiste em fazer manobras sobre a bicicleta, algumas vezes com o uso da Reversal Russa ou de acidentes a bicicleta faz manobras sobre você. Esta por sua vez se divide em algumas categorias:

• Street: Como o próprio no já diz as manobras são feitas na rua e vence a competição quem atropela mais pedestres e não é atropelado.

• Dirt Jump: São adeptos do sabão Omo já que os praticantes desta categoria andam no barro, vence quem se suja mais pois, se sujar faz bem!.

• Bicicross: Depois que o tiro é dado os cavalos participantes devem pedalar o máximo que puderem através dos mais diversos obstáculos como rampas, fotógrafos e outros competidores.

[editar] Mountain Bike

O veículo mais seguro e limpo do mundo

Consiste em subir nas montanhas para ver quem chega primeiro, sendo este o vencedor irá gritar: "Quem chegar por último é mulher do padre". Esta modalidade pode causar traumas irreversíveis em membros infantu-juvenís do sexo masculino de congregações católicas por se tratarem normalmente de mulheres-do-padre.

Cadê a bicicleta??

Isto causa um conflito pois, estes não querem chegar por último, mas de qualquer forma são a mulher do padre.

[editar] Down Hill

Esta modalidade tem o objetivo de testar as juntas do corpo humano. Os participantes descem a toda velocidade pela montanha ou, na maioria das vezes pelo ar, e se este chegar com todas as partes do corpo no mesmo lugar que estavam na hora da partida, ele será o vencedor.
Outro objetivo desta modalidade é comprovar a frase do sábio Galvão Bueno:
O cérebro é um queijo pastoso dentro de uma caixa de madeira
Galvão Bueno sobre Cérebro dos competidores de Down Hill

O grande respeito entre ciclistas e motoristas

Portanto, se o competidor chegar ao pé da montanha com o queijo vazando, com a caixa de madeira danificada, sem a caixa de madeira ou sem o queijo, este será sumariamente declarado desclassificado.
As disputas no Down Hill possuem 4 níveis: Expert, Very Expert, Very Very Expert e Superman.

[editar] Bike Trial

O importante nesta modalidade é subir em tudo sobre a bicicleta, no armário (sempre tomando cuidado), na cama, no poste e, o mais importante e não descer à sete palmos.

[editar] Peças

Pelo menos os pneus não furam

Os componentes de uma bicicleta são:

• Aro: Serve como cesta de basquete quando amarrada em uma árvore ou poste.
• Câmara de ar: Chamada de "câmera" pelos analfabetos. Como dito acima esta peça serve para furar e também é usada como isolante interno do aro.
• Celim ou Banco: Método de tortura medieval, muito prática e eficiente por ser doloroso e afetar uma área do caralho, mas também serve para fazermos retirada de dinheiro, empréstimos e, de vez em quando, assaltos. Marcas famosas, do Brasil, Bradesco.
• Coroa: A velha da sua mãe que fica andando de bicicleta.
• Corrente: Aquilo que a puta da sua mãe usa no pescoço pra atrair clientes. Também é uma das partes mais dispensáveis da bicicleta, pois na subida usa-se a traseira de um ônibus como forma de locomoção, na descida a inércia e no plano vai empurrando-a. Portanto, se você tem uma bicicleta com corrente você é um noob.
• Cubo: É uma forma geométrica muito interessante, mas na prática é inútil.
• Freio: Serve apenas para atrasar a viagem.
• Guidão ou Guidon: É um quase-volante (atualmente jogando pelo Corinthians), mas isto seria chamar a bicicleta de um quase-carro, mas sabemos que você está mais para uma quase-na-merda do que um quase-rico para ter carro.

Substitui até caminhões no transporte de cargas

• Pneu: Parte que serve apenas, juntamente com a câmara, para furar e fazer com que o ciclista fique na mão, ou melhor, no pé.
• Quadro: Obra de arte exposta em diversos museus pelo mundo. Seus principais fabricantes são Leonardo da Vinci, Picasso e Edouard Manet.
• Mesa: É onde a gente come, mas na bicicleta serve pra você esfolar os bagos quando cair, a função secundária é segurar o Guidon.
• Pedal: Parte responsável pelas quedas em aclives, muito boa pra fazer você cair de boca no quadro. Os pedais mais eficientes prendem seus pés através de presilhas para que você não consiga escapar da morte certa em caso de queda. Está sendo desenvolvido um pedal com minas terrestres no ITA-AC, será implantado instalado na sua bicicleta assim que você tornar a sair do hospital.

[editar] Sexo na Bicicleta

Andar com selim é um desperdício!

Ninguém nega que o carro é um objeto de fetiche. As bicicletas não. Porém ao contrário do que possa se imaginar, a bicicleta é um dos melhores veículos para se fazer sexo. Em um carro, fatalmente se precisa de outra pessoa para se fazer sexo, com o inconveniente que é muito difícil dirigir simultaneamente.

Há uma bicicleta nessa imagem, eu juro que há! Você pode encontrá-la?

Na bicicleta não. Basta remover o selim e sair pedalando! Com isto você terá uma máquina de prazer perfeita para se transar. Sim, e melhor de tudo, sentado! O movimento das coxas fazendo os glúteos roçarem suavemente no cano... ah... é um prazer para poucos! Com a vantagem que você ainda se locomove. Se a sociedade careta e quadrada não fosse tão fechada, o uso da bicileta poderia ser muito mais estimulado se os selins fossem removido e as pessoas pudem andar e transar com a bicicleta ao mesmo tempo.

[editar] Ecológica... O RLY?

Você sabia que...

• ...Andar de bicicleta é ecológico... mas fazer uma bicicleta será que é???

Todos sempre falam que a bicicreta, a bike, a magrela é ecológica. Sei... aquele aço vem da onde? Feito com carvão da Mata Atlântica e minério de Carajás. Aquela borracha do pneu veio de incontáveis homens devastando a Amazônia tirando leite do pau numa seringueira. Sem contar o nylon, a espuma do selim (se você não optou pela prática acima)... enfim, ecológica o caralho, vá de carro e proteja a natureza!

[editar] Vantagens sobre o carro

O Kiko gostaria de uma destas

• Bicicleta é mais barata, exceto pela conta do hospital após um acidente.
• Não precisa ter habilitação, ideal para quem teve a sua cassada pelo DETRAN.
• Não precisa pagar IPVA, só IPI, ICMS, COFINS, etc.
• Ocupa pouco espaço, mas atrapalha o espaço da garagem do seu novo BMW.
• Manutenção barata, mas está sempre quebrando.
• Não precisa de combustível, afinal é você que põe as tripas para fora numa subida qualquer.
• Não polui o meio ambiente, exceto quando quebra o você a joga no lixo.
• Faz bem para a saúde, muito embora possa afetar os testículos por pequenos traumas consecutivos em vias irregulares.
• Ajuda a definir o corpo, mas somente as pernas. O restante do físico fica de nerd mesmo.
• Não precisa seguir a risca as normas de trânsito, nem sinal vermelho, nem travessia de pedestres, até que te apliquem a primeira multa.
• Não pega engarrafamento, afinal a regra do 1,5m é para os motoristas e não para os ciclistas.
• Não paga estacionamento, mas não tem onde estacionar sem que a furtem.

[editar] Galeria de bicicletas

Bicicleta do futuro: Se colocar motor mecânico já não é mais bicicleta	Bicicleta econômica: Se furar um pneu, só vai precisar trocar um pneu	Motoca trator com 2 cavalos, um pra guiar e o outro puxar a carroça	Sonho de consumo: Uma bela bicicleta ninja envenenada
Bicicleta em metro	Outra bicicleta em metro	Carrossel bicicletês	Bicicleta artesanal dos índios Pataxó
Bicicleta Big Foot	Bicicleta para casais separados: Um não olha pra cara do outro	Bicicletista com a bicicleta Darley Havidson Fury	Bicicleta Full Power
Bicicleta modelo esportivo frente comprida	Bicicleta modelo rústico Tarzan	Bicicleta em metro modelo Barbie High and High	Bicicleta modelo Frankenstein 13.0
Bicicletas caseiras sem freio: a adrenalina é maior	A frase "montar na magrela" nunca teve um significado tão literal	Bicicleta movida a álcool	Bicicleta modelo "baianitude" 2 cilindros